同理心是一项重要的生活技能，对培养健康人际关系非常重要，所以我给大家总结了一份“培养同理心的原则清单”，能够帮助我们成为更加善解人意的人。

❶ 耐心倾听：耐心地听对方在说什么，努力地理清她想表达的真正意思

❷ 专注观察：专注地观察，尤其是对方地表情，肢体动作等，有时候比直接的语言更能体现她的心情

❸ 收好观点：即使你脑海中有和他人截然不同的观点，也不要在别人表达自己的时候进行评判

❹ 换位思考：站在对方的视角和立场去感受，有句话叫做“不经他人苦，莫劝他人善”，这点非常重要

❺ 克制建议：当别人寻求你的观点和建议时再开口，有时候向你倾诉的人只是想找个人说说，心里其实很清楚自己要做什么，所以不要轻易给建议。

⚠️ 核心：用心去感受而不是用脑去评价，发自内心把别人当作中心，而不是把自己的想法和感受作为首位。

聊天的5大技巧

❶ 肯定中穿插建议（SCQA模型）

我家里有位刚刚脱离校园踏上职场的“菜鸟小白”亲戚，人比较耿直，也没有什么社会经验。刚去公司的几个月，就被领导“穿小鞋”了。特别委屈，就在家庭群里说了事情的缘由。

她说领导人非常nice，性格很开朗，她进公司几天就和领导混熟了。

前段时间领导让她做一个策划案，可能考虑的不太周全，她觉得领导平时对团队的人都很不错也没架子，就当面反驳了其中一个点。

她的原话是这样的：“领导，我觉得这里有个点你好像没考虑到，这样后续可能会很难完善。”

这句话一出，我就知道她为什么被“穿小鞋”了。

她犯了职场中最常见的一个错误，就是没拎清和领导之间的关系。

领导作为一个管理者，一定会有种“上位者”的心态，无论他和你平时关系有多好，都不能这么耿直反驳他。别说老板了，就是朋友说一句话，你直接挑错别人也会被不高兴把！

所以和“上位者”沟通时一定要牢记“肯定中穿插建议”，无论他说什么，都要先给出一个积极的回应，给他肯定，再引出自己的建议。

这种沟通方式其实是一种“结构化表达”模型——SCQA。

S（Situation）情景——由大家都熟悉的情景、事实引入。

C（Complication）冲突——实际情况往往和我们的要求有冲突。

Q（Question）疑问——怎么办？

A（Answer）回答——我们的解决方案是？

例如领导说“小X，把这个这个做一下！”

可以这么回答：“嗯，这个对我非常重要，我一定全力以赴去做。但是我一个疑问，如果在做这个的时候穿插做xx行不行呢？这两个结合也许可以得到更好的结果。”

回答使用SCQA 模型，有头有尾、有前因有后果，最方便老板理解和做决策。长期锻炼这种沟通话术，老板肯定会认为你是一个条理清晰、逻辑思维能力强的好苗子！

无论是职场人和领导沟通，还是科研人和导师沟通，这样的沟通方式绝对会然你事半功倍。

❷ 避免戳到他人痛处

戳人痛处的言语不叫开玩笑，而是低情商。

生活中还真的有这样的人，他们觉得是在开玩笑，没有恶意，但却很让人受伤。

我一般建议远离这些低情商的人，如果没办法远离的话，就直接回怼，怼几次就好了。

正因为我被他人戳过痛处，才知道那种感觉有多不舒服，所以我在日常生活中会格外注意这一点。越是走得近的人，你越容易发现别人身上的缺点和短处。情谊建议起来并不容易，何必因为一句低情商的话又将两人的距离拉远呢？

在正常的聊天中，尽量少“凡尔赛”，不要谈论别人不如你的地方。

“年薪50万在一线城市真的好难、好累”——也许和你交谈的人年薪只有你的一半；

“这个房子是我父母给买的，但是真的好小啊”—和你聊天的人目前还处于租房状态；

“我这次发的SCI影响因子好低啊”——发不出文章的同学直接想拉黑你。

正确的做法是少谈论自己，也许你所拥有的在你自己看来并不是自己的长处，但也不要和他人谈论。

就像身体健康四肢健全的人在残疾人面前抱怨“活着好难”，这不是“虾仁猪心”吗？

❹ 少否定他人

每个人都是自己生命中的主角，没有人希望自己被否定。大家都知道鲁豫出圈的那句话“真的吗，我不信”，这种总是带着否定的话实在是特别败好感。

除了以上这些技巧之外，还有很多其他的小技巧，例如：

✅ 不确定的话要严谨，尽量带上“可能、或许”这样的字眼；

✅ 聊天时多和别人有眼神接触，表明自己是一个忠实的“倾听者”；

✅ 不知道说什么的时候，就保持微笑，能够化解大部分尴尬。

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大家身边有这种情商极高且说话特别让人舒服的人吗？有的话可以在留言区分享，因为听高情商的人说话就是一种享受啦~

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